El cambio en la relación de pareja o porqué la estabilidad no es lo que creemos

El cambio está siempre presente en nuestras vidas y puede afectarnos tanto para bien como para mal pero, ¿qué pasa cuando viene el cambio en la relación de pareja? ¿es la estabilidad buena o mala o simplemente un mito?

Si estás en una relación a largo plazo es probable que el cambio haya aparecido en más de una oportunidad, y eso está bien y completamente normal, pero muchas veces nos resistimos al cambio porque pensamos que eso nos afectará de forma negativa.

Con Yeyo estamos juntos desde el 2012 y nos conocemos desde los 17 años así que puedes entender que ambos hemos cambiado muchísimo a lo largo de estos años juntos y que nuestra relación ha ido evolucionando a la par de lo que íbamos madurando.

No todos los cambios en la relación de pareja son divertidos y es importante saber que tenemos poder de decisión para lograr que todos estos cambios sean para bien y no para mal. 

En las relaciones de pareja uno tiene que saber adaptarse al cambio de rutinas, de responsabilidades, de roles y de crecimiento personal de nuestro compañero o compañera de vida.

Si vos también quieres entender el cambio en tu relación y cómo afrontarlo este artículo escrito por Eliana Vasquéz es para vos.

Adelante Eliana!

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Mi nombre es Eliana Vásquez y soy la autora de Espacios de Soledad, un blog que en sus comienzos hizo un culto a la soledad a partir del crecimiento personal, pero que en la actualidad está enfocado en la mujer y su amor propio. Estoy perfilando en cada post a una mujer que se está educando en el amor para amar de manera saludable, comenzando con su propia relación para identificar luego dónde se encuentra ella en su relación con el otro.

Y no solamente yo me estoy encargando de ello, junto con mis escritoras invitadas estamos definiendo a una mujer que se hace a sí misma, que va camino hacia el amor propio y que se reconstruye con cada nueva relación. Así que, escribir sobre pareja ha sido un tema recurrente en mi blog, desde la búsqueda de la pareja interna, construyendo un concepto de lo que es la nueva mujer romántica y la mujer no amada, incluso tocando temas como el abandono, la crisis o lo que es la incomunicación en pareja.

Pero en esta oportunidad te voy a conversar sobre un tópico que no he abordado aún en mi blog y que Caminito Amor gentilmente me ha abierto las puertas para plantearlo y dejarlo plasmado aquí, un lugar al que recurren muchas parejas para aprender más sobre sana convivencia.

El cambio en la relación de pareja o porqué la estabilidad no es lo que creemos

Te cuento que, en cuestiones de pareja nunca estamos en el mismo lugar, muchas personas hablan de estabilidad, pero estar en pareja es una de las cosas más inestables que pueda existir.

Primero que nada, porque no podemos pretender estar en el mismo lugar y ser los mismos de siempre. Una pareja no es la misma de hace diez años ni la de hace diez días, no es la misma después de regresar de viajes ni después de hacer el amor, y por supuesto que no es la misma luego que un hijo ha llegado a la vida de ambos o cuando los hijos ya se han ido del cobijo familiar.

Y es que compartir tu vida con alguien con un propósito amoroso y de proyecto mutuo requiere de una gran disposición para el cambio.

Puede que en la mañana estés muy amorosa y coqueta pero al final del día no quieres ni que te hable, pudieron haber comenzado el año en un plan de idílico amor y terminarlo con una de esas crisis tremendas que tambalean cualquier relación. Todo esto es tan posible como sentir que lo amas el lunes y que lo detestas el viernes, así de cambiante es la relación. Así que si entre tu objetivo principal está involucrar a la estabilidad como palabra que describe o define lo que quieres conseguir con tu pareja, pues de una vez te recomiendo suprimirla o replantearla.

¿Qué entiendo por estabilidad en las relaciones de pareja?

De seguro ya sabes que, las relaciones de pareja pasan por diferentes etapas que van desde la ilusión, donde se forja el enamoramiento, las expectativas y los sueños, pasando por la desilusión que es tan humana, necesaria e importante, hasta llegar a la reconstrucción que es la etapa definitiva donde muchos huyen y otros apuestan por quedarse.

Lamentablemente la mujer siempre quiere que el hombre cambie y el hombre siempre quiere que la mujer sea la de antes. ¿Puedes ver como siempre buscamos evitar el cambio en las relaciones de pareja?, pero nunca seremos los de antes y mucho menos cuando las circunstancias nos han cambiado y las etapas nos han tocado.

Esa estabilidad que muchos anhelan y que nos coloca en lo estático, también nos posiciona en lo cómodo, lo cual nos desconecta del otro por el solo hecho de pretender que, desde la comodidad, ese otro estará siempre a nuestro lado y seguirá siendo alguien que ya no es.

Por ejemplo, una mujer y un hombre no volverán a ser los mismos luego de haberse convertido en padres, sabiendo que los hijos vinculan a nivel familiar, pero muchas veces desvinculan a nivel de pareja.

Cuando dos personas se unen para conjugar su vida en plural deben estar claros que entre ellos se une una tercera energía que se llama pareja, la cual muchas veces se fractura por carecer de atención, disposición y tiempo, o por lo que es lo mismo, el haberse dormido en la comodidad de lo estable.

Así que para mí estabilidad no es más que un suspenderse en el tiempo o en alguna época donde la pareja ya no vive. Cuando nos permitimos salir de esa comodidad donde nos quedamos atascados y en donde mal asumimos que el amor es tácito, es cuando caemos en esa famosa crisis a la que tanto tememos, pero que nos ayuda a movilizarnos y a valorarnos como pareja.

¿Cómo es una relación de pareja que se mueve?

Una relación de pareja que está en constante movimiento tiene las siguientes características:

• Crean vínculos a partir de las anécdotas diarias
• Integran sus diferencias a través de la aceptación
• Saben conectar sin necesidad de controlar
• Reconocen el compromiso a dúo y por separado
• Ninguno culpabiliza sino que ambos se responsabilizan
• Entienden que el amor solo no sostiene la relación
• Comprenden que la elección mutua es un acto cotidiano.

Moverse dentro de la relación significa que cada una de las partes sabe dónde se encuentra dentro de la misma y no espera que el otro cambie para cada uno cambiar. Pero para ello cada quien debe tener la autoestima suficiente para hacer las cosas en conjunto y una buena valoración de sí mismos para crear acuerdos y no dejarlo todo entendido, justo lo que nos conduce a la estabilidad y a la inacción.

El cambio como una forma de vivir en pareja

Lo sé, a todos nos aterra el cambio, y más cuando ese cambio tiene que ver con la vida en pareja, pero es precisamente por ese miedo al cambio que nos dormimos en el letargo de la estabilidad. Porque así como no te atreves a vestir de un color diferente, créeme, de seguro ni siquiera te atreverías a probar cosas diferentes en la intimidad. Ser estable significa que el cambio se considera como un peligro inminente, por lo que cada nuevo acontecimiento será tomado como una amenaza y no como una oportunidad.

Las mismas vacaciones cada año en la misma ciudad, cenar cada jueves en el mismo restaurante, el mismo estilo de regalo cada siguiente navidad. ¿Podría haber algo más aburrido que eso? Rutina y monotonía a la orden del día. Un ejemplo claro de una pareja que se está moviendo son Gabriela y Yeyo, un dúo que decidió dejar su cotidianidad y atreverse a vivirla alrededor del mundo.

El cambio en las relaciones de pareja amerita diversas perspectivas, y esto incluye ver a tu pareja con ojos nuevos, no como el hombre y la mujer de esos primeros tiempos, sino como lo que son ahora, y por supuesto que esto implica nuevas formas de amar y nuevas formas de entender la vida.

Hay muchas personas que crecen en pareja pero que se permiten evolucionar en soledad y en compañía, y hay otras que salen corriendo por la puerta de atrás, antes de que la crisis se asome por la puerta delantera.

¿Qué pasa cuando cambiamos constantemente de pareja?

Cada quien puede cambiar de pareja todas las veces que quiera, pero es importante entender que cada persona que se atraviesa en nuestras vidas siempre es un espejo en el que nos estaremos mirando. Y perder a alguien por miedo a no asumir el cambio en sus diferentes etapas significa condenarte a repetir una y otra vez lo vivido con cada nueva relación.

Si te soy sincera, a mi modo de ver, y por la gran cantidad de diferencias e historias ajenas que trae cada uno, una relación de pareja tiene todas las probabilidades de fracasar, pero el compromiso bien arraigado que tenga cada quien hará que este proyecto surja y permanezca en el tiempo. Sabiendo que permanencia no es sinónimo de estabilidad, y que estabilidad involucra mucha pasividad.

Ceder es también un verbo que a muchos les cuesta conjugar. Porque no todos saben establecer límites y no todos tienen el suficiente auto concepto como para saber qué quieren de sí mismos y qué esperan de una relación de pareja. Además porque vivimos en una cultura que vive en el enamoramiento y que desconoce lo que realmente es el amor.

Conclusiones

Hemos mal entendido la concepción de estabilidad aplicándola a la pareja, creemos que ser estables es estar allí, justo al lado del otro, inmóviles, pretendiendo que por el solo hecho de estar juntos el trabajo del amor queda entendido.

Y te hablo desde mi corta experiencia al lado de la misma persona por más de diez años, cuya relación sobrevivió al principio a pesar de la distancia, siendo padres de una adolescente y ahora de gemelos, reinventándonos como pareja en tres países diferentes y aceptando nuestras diferencias después de cada crisis.

Y es que la crisis es tan necesaria porque es precisamente la que nos lleva al cambio o la que nos despierta y nos hace entender que el cambio ha llegado y se ha instalado en la relación aunque estemos por meses o tal vez años negándola.

El cambio en las relaciones de pareja no es malo, es parte de la vida, porque así como cortas tu cabello para cambiar de look, también es válido cortar algunas cosas dentro de la relación, cosas que ya no nos sirven como conversaciones desgastadas, situaciones repetitivas, dinámicas relacionales monótonas y aburridas. Retomo en siete palabras lo que he definido en este post por estabilidad:

• Comodidad
• Letargo
• Desconexión
• Pasividad
• Inamovilidad
• Inacción
• Estancamiento

Así que ahora entiendes que ser una pareja estable podría entenderse como una pareja que no asume el cambio y que ambos siguen viviendo con una persona que ya no existe porque el tiempo se ha encargado de cambiarlos a ambos aunque estemos negados a ese cambio.

¿Y tú que entiendes por estabilidad en la relación de pareja? ¿Crees que el cambio es importante para surgir en la relación? ¿O prefieres quedarte a vivir en el mismo lugar al lado de la persona que amas? Espero leerte en los comentarios.